jeudi 17 juillet 2008

Les langues étrangères.


Je parle espagnol à Dieu, italien aux femmes, français aux hommes et allemand à mon cheval.
Charles Quint.

mardi 15 juillet 2008

La langue française.

http://www.chrisabraham.com/france-french-flag-thumb.jpg

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!

Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.

Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...

Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.

Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette , mais UN avion à réaction!

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: il n'y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.

Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !

Auteur : Roland Magdane

dimanche 6 juillet 2008

Le test des 3 passoires.






 



 




 


Socrate avait une haute opinion de la sagesse.


Quelqu'un vient un jour trouver le grand philosophe et lui dit :


"Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami?



- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes,
j'aimerais te faire passer un test,
celui des 3 passoires :


- Les 3 passoires?


Mais oui, reprit Socrate. Avant de me raconter toutes sortes
de choses sur les autres,
il est bon de prendre le temps
de filtrer ce que l'on aimerait dire.


C'est ce que j'appelle le test des 3 passoires.


 


La première passoire est celle de la vérité.


As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?




- Non. J'en ai simplement entendu parler...


- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité.


Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire.



 


La deuxième passoire est celle de la bonté.


Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami,
est-ce quelque chose de bon ?


- Ah non ! Au contraire.



- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter
de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas
certain si elles sont vraies.


Tu peux peut-être encore passer le test,

car il reste une passoire.


 


La troisième passoire est celle de l'utilité.



Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?



- Non. Pas vraiment.


Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai,
ni bien, ni utile...



Pourquoi vouloir me le dire ?"


 



C'est à méditer...


 


BONNE JOURNÉE !!!



 




Source: www.chezmaya.com

jeudi 3 juillet 2008

Ingrid Betancourt : le récit de sa libération



Première déclaration d'Ingrid Betancourt sur le tarmac de la base militaire de Catam à Bogota, jeudi 3 juillet 2008.



Nicolas Sarkozy, entouré des enfants et de la sœur d'Ingrid Betancourt a salué lors d'une allocution enregistrée à l'Elysée, la libération de l'ex-otage franco-colombienne des FARC. L'armée colombienne a par ailleurs, libéré 15 otages de la guerrilla marxiste et trois Américains. Le ministre de la Défense Juan Manuel Santos en a fait l'annonce mercredi lors d'une conférence de presse assurant que l'opération n'a fait aucune victime.